社区工作小品剧本_范文大全

社区工作小品剧本

【范文精选】社区工作小品剧本

【范文大全】社区工作小品剧本

【专家解析】社区工作小品剧本

【优秀范文】社区工作小品剧本

问题一:社区联欢会小品剧本

说(在讲台前):“现在的污染真是越来越严重了,才四月就已经这么热了(假装抬头看太阳)。”说完喝完最后一口饮料,随手一扔,走了(退场)。

——场景二:在森林中

农夫乙(李炜锡饰)(先寻找,然后看到一棵树)说:“哇(惊喜),这棵树起码有几千年了,砍了卖掉的话一定发了。”说完,拿起斧头(扫帚),开始砍(砍三下后退场)。

——场景三:在某工厂的总经理室

秘书丙(王瑾饰)给经理丁(甄航饰)一张报表(纸),说:“经理,这是这个月处理污水的预算。”经理丁(看着纸)说:“70万,真是的,处理污水要花那么多钱,干脆直接排到海里去吧!” 秘书(小声、慢慢地说):“这样不太好吧!”经理(站起来说):“这有什么关系。人不知,鬼不觉,你这么胆小,将来怎么接替我的工作。”(退场)秘书:“唉!”(退场)

——就着样,到了2046年,地球表面已经被大量的垃圾覆盖,森林几乎消失,海水已经变得浑浊,连气候也不断恶化。一次,一股巨大的龙卷风从墨西哥出发直奔美国纽约。途中卷起了地表的大量垃圾。虽然龙卷风在到达纽约之前就已减弱并在纽约消失,可还是对纽约造成了巨大的影响,特别是自由女神像(郭小甜饰)。

大家请看(手指吕锐):受灾前的自由女神像是那么的美丽、庄重,可受灾以后……

(刚退场的四个人各用两个塑料瓶扔向吕锐身旁,吕锐假装被砸到,倒下,在讲台下将有丁带手臂露出,再站起来)

——同学们,你们希望你们将来的子孙在这种地球上生活吗?如果不希望的话,那就从现在开始,保护我们的环境

问题二:搞笑感恩小品剧本(自己想的,不抄袭)

新 年 礼 物

时间:现代 年三十日 地点:王小山老家 人物: 王老汉 男 60多岁 王小山之父(王) 王小山 男 28岁 王老汉之子 区社企业职工(小) 李 琴 女 25岁 王小山之妻 三江街道某区社干部(李)

[场景:一桌二椅,桌上一只旧式收录机

[幕启:王老汉上 王:今朝已是年三十,老大头已经来过,送了100元生活费,200元过年费。老小头,小山俩介头还讲来佟社区里当干部,满口讲为民服务,到现在下午三点,还脚只勿度,真是爹娘对儿路介长,儿对爹娘筷介长,白生白养。 小:(急匆匆喊上)爹,爹。 王:喔哟,你还知道有这个爹呀? 小:爹,您千万别生气。到了年底工厂里工作多,天天加班,根本抽不出时间来给您送钱来。这不,今天刚放假我就赶紧过来了。(伸手去掏钱) 王:喔,我冤枉你了。小山,你们兄弟老大每月100元,你每月200元的生活费,我可真不够花。 小:(小声地)那也要怎么个花法。 王:什么?你爹我这身体是条破船,时不时要上医院去修理修理。今年我还欠社区卫生室80元挂盐水钱的呢,你们给的生活费早就超支了,你信不信? 小:我信我信。今朝过年,我多给点。喏,1000元,总行了吗?(递钱) 王:这么多?(站起与小山耳语)你老婆知道吗? 小:(摇头)不知道。 王:这么多钱我不能拿。 小:你对外就说我给了400元,200元生活费,200元过年费。李琴知道了,嘴上不说,心里肯定不舒服。女人嘛,都是小鸡肚肠。 王:要说李琴嘛,样样都好,就是太会过日子。村上别的孩子都订牛奶,就小超超没牛奶喝。 小:她说自家做的鲜豆浆一样有营养。 王:拼命省钱干什么?是不是想到城里去买高档商品房? 小:这我不知道,爹,跟您讲实话,我抽的烟都让她逼得戒掉了。 王:还好意思说!(一拍脑袋)儿子,这些钱是不是你从老婆那里偷来的? 小:爹,连您也看不起我。就算是从家里拿的那也不算偷呀!王:她要是知道了,还以为我逼你的呢!给……这600元钱你收回去。 小:(连连摆手)爹,你枕头招高三尺睡觉,保您没事。这钱呀是我下班辰光帮人们修理家电赚来的外快,本来我想过年买几包好烟,刚才您一哭穷,我就决定还是先孝敬您老人家吧! 王:要是你大哥也像你一样有孝心,就好了,一人一千,二人二千,过年费充足了,我这日子就像收录机里唱的那样了。(唱)“最美不过夕阳红,温馨又从容”…… 小:(也帮唱)“夕阳是晚开的花,夕阳是陈年的酒……”爹,大哥也不易,孩子大了,开销也大。爹,您就多理解吧,不是说理解万岁吗? 王:(点头)也是。做老人的也该谅解做儿女的难处?比起村上有些人家的孩子,我的儿子们算是不错的了。不过…… 小:阿爹,侬不要急,近年,我们社区在街道的领导下,经济正在不断发展,收入在不断提高,我们子女的生活好了,侬阿爹的生活费也会不断提高。 王:你们提高,我这里都不提高,家里至今还是一个收录机,也和我身体一样,年久失修啦!(上前去开收录机,不响,用力拍几下,发出了声) 小:(关掉收音机)爹,看,您又生气了。我和李琴劝您多少次,上我家去过,您又不同意。 王:(旁白)想我去做老保姆呀?(对小山)我去您家干点家务没什么,可你大嫂眼皮薄,到时候拿它做挡箭牌,不给钱,怎么办? 小:她们不至于吧! 王:再说,有一天我年纪大了,干不动了,你们再把我一脚踢开,我不就惨到你爷爷那里去啦?做老人难啊! 李:(拎水果急匆匆上,接口)爹,你难什么呀? 小:(忙示意爹把钱藏好)小琴,你来了? 李:过年了,我特意来看看爹,你怎么来了,不是说去理发的吗? 小:给我爹送养老金来了。(凑近李琴)从抽屉里拿......余下全文>>

问题三:哪里有社区类题材的小品剧本

赵本山、范伟合演的最后一部小品,也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品!

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!

直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!

本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。

马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡:大舅,那咋办呢?

马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!

蔡:咋促销呢?

马:你招的人呢?

蔡:下午有面试的,在500强做过。

马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

(范上)

范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!

(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

蔡:你好,马氏国际。

范:你好,我是来面试的。

蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

(看完厚厚剪报)

蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了,确实没想到。

范:没想到?没想到是好还是差啊?

马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?

马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范:爬坡啊。

马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。

范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。

马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?

范:策划。

马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?

范:那都是国家大项目,估计不行。

马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。

范:福布斯?

马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范:纳斯达克?

马:对,进军纳斯达克。

范:您等等,2000天我算算是多少年......余下全文>>

问题四:道德小品剧本,长一些!

大妈:(接电话)诶。。。在呢,上学还没回来……家教有了,是社区安排的两个义务大学生,来过一阵子了了,好…..放心吧,两孩子都是好孩子…..上次把相机纳在家里了,找到了给你们送过去……在呢,在呢,还是那粗心的老样,我挂了! 大妈:现如今是男女平等,儿子儿媳都在外工作,丢下孙子让我管。偏偏我们家小明有不听话,不爱学习,门门都不及格。这不,找了两个大学生家教,听说是负责我们这个社区的,真是两个好孩子(自语)哦,对了,还得拿相机,兔崽子两,非把我这把老骨头折腾死(一边说话,一边找相机,发现相机不见了) 大妈:咦,明明放在这里怎么就不见了….哎呀,钱也不见了,莫非有小偷……(打电话)喂,警察同志我们家来小偷了,你们赶快过来吧(挂电话)。这大白天还来小偷了,(几分钟后警察来了) 警察:大妈,是你报的案么? 大妈:同志,你快进来看看吧!我这屋门也没坏,锁也没坏,怎么就被偷了呢? 你看我就把它放在这里了。 警察:都有谁知道你把相机放在这里了? 大妈:就我一个人,哦不!还有我孙子!还有那俩孩子! 警察:俩孩子?! 大妈:是俩大学生,来给小明做义务家教的,那天我给他们看了,他们还教我怎么用了……你不是怀疑他们吧……?不,不是,绝对不是!那俩孩子都是乖孩子,人可好!不可能的!会不会是小明拿的? 警察:这窗户是一直开着的? 大妈:是啊! A,B走上来 A:大妈,我们来看你……(瞧见有一个警察,惊讶)大妈,这是? 大妈:不碍事,不碍事,家里来了小偷,他在这看着! A,B:啊,小偷?大妈你没事吧? 大妈:好孩子,大妈没事,就前天给你们看的相机丢了! A,B:相机?(大声的) 警察:还丢了一部分钱,你们知道? A,B:钱?(诧异) A:大妈,其实那相机..... B:(拉住A),其实那相机我们也没看见(虚心的) A对B(小心):都怪你! 警察:你们真的没看见? A,B:没...没有....(使劲摇头) 小明上来 小明:奶奶,我.....(看见警察,吓了一跳,转身向外跑) 大妈:站住,跑哪去? 小明:我忘东西了 大妈:做什么亏心事了,老实交代,警察同志可在这啊! 小明:(害怕警察)我.....我昨天去黑网吧了! 众人:啊! 大妈:还有呢? 小明:我......(使劲的想)我暗恋我们班的一个女生,就给她写了一封信,她看了以后就说要报警抓我,警察怎么这么快就到了! 众人:啊! 大妈:你都给人家写什么了? 小明:我写了:我已经注意你很久了! 众人:啊! 大妈:还有呢? 小明:还有……还有,我昨天在去网吧之前偷偷在你衣服里拿了三百块钱 众人:哦(A,B松了一口气) 大妈:那相机去哪了? 小明:相机?我……我没拿相机! 大妈:还撒谎! B:哎,大妈,相机不是在这嘛! 大妈:原来在这.我还以为…… 警察:(拿过相机)这相机是你们拿的吧 A:啊,没……没,怎么回了,不是这好好放着嘛 B:没见过,没用过 警察:这里面会有你们的照片呢……还不承认 A,B:啊 A:忘删了! A:(很不好意思)大妈对不起,我们只是拿去用了一下 警察:说一下经过吧 A:那天我们(回忆) 回忆: B:你的论文怎么样? A:快弄好了,就差几张照片,借不到相机,真急死我了 B:相机?哎?大妈不是有一个么? 向她借去,咱们和大妈关系这么好,她准会借的! A:对啊,我怎么就没想到!走,去大妈那(来到大妈院子里) A:大妈?大妈?是我们(对B)好像不在家,怎么办? B:奇怪,窗户都开着,怎么会没人呢?哎,你看,......余下全文>>

问题五:求小品 《我的中国梦》 小品剧本 100分

2014贺岁小品《幸福梦想秀》,内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的!符合你的要求集合李某某,汪峰上头条,爸爸去哪儿,青年问禅师,光棍节双十一,,炫富比赛,女汉子,土豪做朋友等各流行元素

问题六:求国庆小品剧本,要快,几分钟搞定,分多 50分

小品:向祖国献礼

作者:夏天

时间:2009年十.一前夕。

地点:天威小区居委会。

人物(按出场顺序):

小 夏——二十八九岁,天威社区工作人员,以下简称夏;

李大姐——四十岁左右,天威小区居民,进城经商的农民,以下简称李;

王大哥——三十多岁,天威小区居民,天威职工,以下简称王;

赵奶奶——七八十岁,天威小区居民(退休职工),以下简称赵。

幕起

夏:喜迎国庆六十年,社区居民共联欢。领导把工作来安排,让我小夏当导演。小区居民见了我,见面就把“夏导”(瞎捣)喊。

李:瞎捣!瞎捣!瞎捣!

夏:你听听这又来了。

李:哎——我说小夏,骡子大了马大了值钱,这人“大”了可不值钱呀!这当了导演就翻脸不认人了。

夏:李姐,你就别开玩笑了,我这正为咱联欢会的事犯愁呢。

李:饭稠?饭稠你往锅里添水也!瞧你这点出息,像个娘们。

夏:李姐,我可是纯爷们!

李:你是纯爷们,我还是纯娘们呢!难道这当导演比我当初生孩子还难呀!

夏:李姐,这当初你生孩子那是肚里有,现在我小夏当导演可是肚里没有呀!

李:什么,你还真想生孩子呀?这生孩子可是咱女人的专利,难道你小夏想侵权呀!?

夏:嗨,我生什么孩子呀!小夏我当导演可是大姑娘上轿头一回,老和尚拜天地闻所未闻呀!

李:小夏,这万事开头难。大姐我容易呀!前几年,大姐我在农村种地那真是,雨里去、风里来,春种秋收太阳晒,吃多少苦淌多少汗,一年四季把活干,这布袋里照样没有钱,人送外号穷光蛋。

夏:是呀!前些年,咱们农村的生活的确不富裕呀!

李:可现在,你再看——农村土地流转,李姐我进城赚钱。生意红火兴旺,八方广进财源。在咱小区买了房子、楼下车库里停着车子——现在呀,那是房子、车子、票子一应俱全,实话实说,我现在呀是富婆不叫富婆,俩字:“大款!”

夏:是呀!这几年,咱们政府关注三农,大力发展农村经济,不仅使农民的生活逐步富裕起来,而且还有像李姐你这样的人走进了城市,生活发生了翻天覆地的变化呀!

李:(戴上墨镜):夏导呀,你再看看我是谁?

夏:哎呀!李姐,你这装黑社会那!

李:胡说,我是港澳台三栖歌星!(模仿韩红演唱,《天路》的曲调):今天我心情无比的欢畅,看到那乡村插上翅膀。像雄鹰展翅飞上蓝天,为农家儿女带来吉祥。这是一条神奇的道路哎……把幸福的生活送到身旁。从此贫穷溜走富裕长又长,农家儿女齐声欢唱……

夏:哎呀!哎呀李姐——

李:夏导,你看我这节目怎么样?

夏:李姐呀!你太有水平了!

李:那是——我这可是屁股上挂暖瓶——那是有一定(腚)的水平的!好了,你忙吧。我先回去练练(哼着歌下台)

王:夏——夏———夏——

夏:还——还没下出来那??

王:你埋汰我是不?这——这当了导演架——架子大了,是——是不?不理——哥哥这——这——这茬了,是——是——是不?

夏:怎么会呢——王哥,有事,你说话?

王:哟!哟——哟!打扮的——的——这么板——板——板正,做(揍音)——做——做吗去?

夏:王哥,这不是咱们小区今天晚上,要举办“庆祝建国六十周年文艺晚会”吗?我能不打扮打扮吗?

王:你——你——你这头给——给——给狗舔的——的——的——样。

夏:王哥,你看怎么样?酷啵?

王:酷——酷——酷——(裤)头,大——大——大酷——酷(裤)头!

夏:这——我——我——我

王:你——你——你学——学——学——我,干——干——干嘛?

夏:王哥,你有事?

王:我——我——我还有——有——有“五”......余下全文>>

问题七:求小品剧本 最好是夫妻与小三的! 20分

经典绩品剧本_第三者

总策划:崔武,总导演:曹小寅,编剧:梁华

主要角色-------妻子小马:马圣菊律师扮演,丈夫小刘:牛国防律师扮演,杨主任:杨方律师助理扮演,律师:林红燕律师扮演

道具-------抽纸盒、桌子、四张椅子。

背景:丈夫和妻子坐在沙发上生闷气,各坐沙发一头。

报幕员:江苏崔武律师事务所在该所主任崔武律师的带领之下,不断实施着“让法律扎根基层,服务广大群众”的公益思想,他们所的律师们成了我们基层社区的110志愿者,保持着随叫随到的状态,今天,我们张府园社区向大家展示一个社区法律服务的小片段。

杨主任(上场):现在的年轻人啊真是搞不懂,我们社区的小刘和小马这两口子,平时恩恩爱爱的,好的像一个人似的,突然间说是冒出个第三者(字音拖长,一脸苦相),还闹着要离婚,哎,我们社区也劝了好多次,好话丑话是讲了一大箩筐,就是没用(两手一摊)!这不,坚决要离!俗话说劝和不劝离,我们请来了崔武律师事务所的林律师,请她来帮助我们做做工作,看看他有什么高招。

律师:您好,杨主任,我一接到电话就赶过来了。

杨主任:林律师,你好你好,我们张府园社区又得麻烦你了,是这么个事……

杨主任向律师比划了一番,两人边说边走,在舞台前侧走半圈,向小夫妻住所走去。

舞台中央,家中。

妻子和丈夫背身而坐,妻子正抽泣着:“这日子真是没法子再过下去了!铁证如山,你还不肯承认外面有女人,我真的对你死心了,彻底死心了!这婚还是离了算了!

(丈夫一副既想挽留又生气的表情)无奈而气愤的说道:“你简直是无理取闹!”

妻子赌气别过身去。

同时,杨主任带着林律师走到门口,敲门,杨主任说“就是这家了!”

丈夫:谁呀?

杨主任:小刘啊,我是社区杨主任,开开门。

丈夫去开门,妻子站了起来,向门的方向看去。

丈夫:(开门),杨主任,又要麻烦你了,我好说歹说,她非说我有“第三者”,我真是跳进黄河也洗不清啊?!(一付捶胸顿足的样子)。

妻子向前迎去,“杨主任,您坐!”

杨主任对妻子讲:小马啊,你不是要找第三者吗?我给你们找来一个“第三者”。

丈夫和妻子一脸惊讶,妻子立即转过脸来,生气地指着丈夫说道:“你这个花心大萝卜,原来你还不止一个第三者,你还真有本事啊,这日子别过了,你到底还有多少个第三者!”

杨主任(呵呵笑了起来):小马啊,我给你们请来的这个第三者,可不是来插足你们婚姻的第三者,而是崔武律师事务所的林律师,是来帮你们调解纠纷的第三者,你们两个有什么想法,给林律师说说。

丈夫(松口气):哦,原来是这样子的第三者啊,杨主任你这一出把我吓了一大跳。林律师,您请坐。(四人相继坐下),丈夫继续说:是这么回事……

刚要开始讲,被妻子拉到一边,抢住话头,(丈夫无奈状)。

妻子:林律师啊,你也是个女同志,我跟你讲噢,现在的男人都不是东西,十个男人九个坏,表面老实心里坏(用手指指着丈夫,暗示小刘“表面老实心里坏”);他说爱你一辈子,其实爱你一阵子;怀里抱着亲爱的,心里还想着另外的;

妻子正要继续说,被丈夫打住。

丈夫(语气急促):林律师,你别听她絮絮叨叨的!

丈夫转过身来对着妻子讲:你别指桑骂槐了,我不是那样的男人!(又被妻子抢话)

妻子:呸,宁可相信世上有鬼,也不能相信你这张破嘴!林律师啊(转身对律师讲),还是我先说,是这样的:

律师:你别激动,慢慢说。

妻子:反正是男人如果靠得住,猪都能爬上树!男人如果有了钱,和谁都有缘的!这个家伙混了十年,好不容易当个小官了......余下全文>>

问题八:2013年春晚小品《想跳就跳》的台词

主持部分:

蔡明:老毕老毕,老毕老毕,老毕闭嘴。

李咏:阿姨,退休工作还习惯吗?

蔡明:我让你脸短点儿你习惯吗?

毕福剑:你说话科学一点。阿姨,退休快乐呀!阿姨!

蔡明:管谁叫阿姨呢?满脸褶子还卖萌!

朱军:你们俩碰钉子了吧?别跟人家提退休的事儿!阿姨,我知道您当年在工作的时候为了事业付出了很多汗水,那您觉得……

蔡明:别煽情了,我哭不出来!

朱军:我哭我!

蔡明:好吧好吧,这里是我的地盘……

朱军、李咏、毕福剑:阿姨不行呀!这里是公共场所呀!我们在这儿好多年了!

蔡明:好吧好吧,长得丑的可以留下。

蔡明:就我还治不了你们?

演出部分:

男龙套:老婆,我发誓我这辈子就爱你一个人!

蔡明:你俩干嘛呢?这是我的地盘!

男龙套:我碍你啥事儿了?我今天就碍你了!我碍(爱)你!我碍(爱)你!我碍(爱)你!

蔡明:听见了吧姑娘?

女龙套:你口味真重!

蔡明:总算能清静了!唉呀!(潘长江出场)

蔡明:那小孩儿!

潘长江:管谁叫小孩儿呢?我是成年人!

蔡明:成年人的灾难呀!你在这儿干嘛?

潘长江:我在这儿练国标呀!

蔡明:国标?我看你像鼠标!

蔡明:我这个人呀,喜欢清静……

潘长江:咱们素不相识,你就跟我亲近亲近呀?

蔡明:亲近!真是相由心生!你人微缩的,你心还是猥琐的!

潘长江:(指着蔡明)好男不跟女斗!(继续跳舞)

(蔡明走上前关掉录音机)

潘长江:不,你能站起来呀?

蔡明:谁说我站不起来啦?

潘长江:那你还坐轮椅呀?

蔡明:我愿意!我站着头晕!啊我晕。

潘长江:晕你回家去呀?

蔡明:太冷清。

潘长江:冷清去热热呀!

蔡明:我闲烦。

潘长江:你这老太太比慈禧还难伺候!

蔡明:你伺候过慈禧呀?

潘长江:啊!不,谁伺候过慈禧呀?

潘长江:我跟你说,大妹子,我必须抓紧在这儿练十分钟就行。

蔡明:不行。

潘长江:我跟我舞伴儿约好了,十分钟后在这儿见面。

蔡明:哟,就你还有舞伴儿呢!没长眼睛吧?

潘长江:七个老太太天天跟着我屁股后面强烈要求作舞伴,我不愿意,那脸白的,跟公主似的

蔡明:七个白雪公主和一个小矮人,还是童话故事?

潘长江:瞧不起我是不是?你看我这动作!一哒哒二哒哒三哒哒四哒……唉,你看见没?就这个动作,风靡全社区的陀螺舞步,我发明的,我的艺名儿就叫小陀螺!(得瑟)

蔡明:怪不得我这么想抽你!

蔡明:我说小罗罗……

潘长江:什么小罗罗!

蔡明:小螺丝……

潘长江:什么小螺丝!小陀……

蔡明:我知道!小陀鸟!

蔡明:这是我的地盘,你不能在这儿跳!

潘长江:你这老太太咋这么霸道呢?照你这么说这都是我的地盘呢?(愤怒)

蔡明:你的地盘儿……

潘长江:啊!

蔡明:你在这电线杆子底下留记号了?

潘长江:你,我今天还就在这儿练了,咋着?我就不信邪了!

潘长江(唱):毛腾涛,就跟着一起来……

蔡明(唱):妹妹对面唱着一支甜甜地歌。

潘长江(唱):戴恩莱,就你和我地爱……

蔡明(唱):妹妹何时让我度过你呀你地河。

潘长江:我求求你了,能不能不捣乱?

蔡明:好吧好吧。

潘长江(唱):毛腾涛,就跟着一起来,妹妹对面唱着一只甜甜地……

潘长江:哎呀完了完了,这嗨歌我练了半年呢,让你一句把我嗨到河里爬不上来了!

潘长江:哎你这老太太(蔡明伸出手掌),怎么,你还想打我?

蔡明:我是说你只剩五分钟时间了。

潘长江:呀,呀,可不是吗。(边说边到包里拿布娃娃)

潘长江:大妹子你看,这是我孙子。

蔡明:长得真像你。(潘长江拿起布娃娃看)

潘长江:是我孙子让我给她买的布娃娃,让他陪你玩儿一会,让我安静跳一会儿。

蔡明:我们一起看爷爷跳舞好不好?

布娃娃(蔡明模仿布娃娃的声音):好的!

潘......余下全文>>

问题九:关于校园的小品剧本

作弊记

人物: 学生甲 学生乙 监考老师

(教室门前)

(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?

甲:哥们别愁,我有办法。

乙:你有什么妙计?

甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?

甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙:你还坐第一排?

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

(老师携一叠试卷上)

老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。

(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)

(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)

(忽然有音乐声)

老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)

(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)

(“嘀嘀”的手机短信声)

老师:谁?!(寻声向前面走去)

甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

甲:好的。(坐下对乙偷笑)

(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)

(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)

(老师出示“半小时后“牌子)

(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)

甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

老师:怎么能这样呢?

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)

(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)

(老师出示“一个小时后”的牌子)

(“嘀嘀”声又响)

老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!

甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)

(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)

(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)

老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你......余下全文>>

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