校园喜剧剧本_范文大全

校园喜剧剧本

【范文精选】校园喜剧剧本

【范文大全】校园喜剧剧本

【专家解析】校园喜剧剧本

【优秀范文】校园喜剧剧本

问题一:关于校园的小品剧本

作弊记

人物: 学生甲 学生乙 监考老师

(教室门前)

(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?

甲:哥们别愁,我有办法。

乙:你有什么妙计?

甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?

甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙:你还坐第一排?

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

(老师携一叠试卷上)

老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。

(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)

(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)

(忽然有音乐声)

老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)

(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)

(“嘀嘀”的手机短信声)

老师:谁?!(寻声向前面走去)

甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

甲:好的。(坐下对乙偷笑)

(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)

(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)

(老师出示“半小时后“牌子)

(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)

甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

老师:怎么能这样呢?

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)

(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)

(老师出示“一个小时后”的牌子)

(“嘀嘀”声又响)

老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!

甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)

(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)

(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)

老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你......余下全文>>

问题二:求10人左右的校园喜剧剧本

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”

新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)

女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)

新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)

女干部:“......余下全文>>

问题三:我需要一部校园情景喜剧剧本

《广播台面试》校园情景喜剧。

刘:哎,惶惶忽忽过了一年,原先是满腹激情,谁知不是想象中的光明,憋足了勇气前行,可懒惰在心中喊停。别人说我像个小孩,我拼命地补钙,试着让自己可爱,可谁知有人叫我歇菜,我很无奈,你说该不该?(摊手)哎!请允许我尘埃落定,用沉默埋藏了过去,满身风雨我从海上来,原来你也在这里。――《原来你也在这里》

翁:〔小声〕是谁家的收音机坏了,放出这么嘈杂的声音(走了上去,看到刘,惊讶状,突然用手捂住了嘴巴)惨了,原来是学姐。

刘:(听到脚步声,转了过去)你是刚来的学妹?翁:恩

刘:哪一班的?翁:外贸英语的

刘:哦(朝前走去)翁:学姐

刘:什么事?翁:请问广播台怎么走?

刘:你跟我来吧翁:好(一起下)

〔一张桌子+跳棋+2把凳子〕

(鲍与黄在下跳棋,小白突然从后面窜了出来了,打了鲍与黄的头)

小白:(站在他们面前,两手插腰)黄传龙,鲍远生(大声)

(二人突然从凳子上窜了起来,刘与林一直站在旁边)

黄,鲍:到小白:知道今天是星期几吗?

鲍:不知道

黄:有可能是星期八小白:真的不知道?

鲍,黄:(一同摇了摇头)小白:(手指弄得格格响)〔愤怒状〕

鲍:知道星期几了

黄:应该是星期五

小白:(把手放了下来)知道就好,那今天中午干什么?

黄:广播台

鲍:纳新小白:那还不快去?(大声)

黄,鲍:是!(鲍小跑,黄还在慢慢踱)小白:黄传龙

黄:又有什么事啊?

小白:我求求你、摆脱你,你能不能快一点啊?

黄:我妈妈说,慢走有利于身心健康

小白:你给我回来……

黄:(径直走)

[翁、刘二人一直在旁]

翁:你们台长很凶吗?

刘:确实很凶

小白:刘园姐,我叫你写的播音稿呢?又忘了吗?你给我马上去写,这位是?

翁:(害怕状,躲在刘背后,抓住她的衣角)

小白:怎么,你怕我吗?

翁:(点了点头)

小白:不要怕,他们都这样,我要是不吼几声,他们都会偷懒的。(转过头去)不信,你问她,你说是不是?

刘:是,是,是(频频点头)我敢不说是吗?(转过头去对林说)

小白:哦,光顾着说话,忘了问你了,学妹,你来广播台干什么?

刘:(转过头)没事,说吧

翁:(害怕地从后面走了出来,又转过头去,刘点了点头)我想来广播台面试的

小白:面试(大声)

(林吓得又躲到刘的背后)

小白:哦,对不起,我不是有意的,嗓门大了点,对了,以前在广播台干过吗?

翁:没有

小白:那这样吧,我不知道你嗓音怎么样,你先唱几句吧

翁:(开口唱了几句)

小白:恩,嗓音还可以,现在考你一个脑筋急转弯,一个人从正面看,他有三根毛,从后面看却只有两根,请问究(揪)竟之后有几根?

刘:有几根呢?

翁:(作思考状)小白:有答案了吗?

翁:恩小白:答案是?

翁:两根小白:不是

翁:三根

刘:(赶上前去,握住林的手)恭喜你——答错了

翁:那答案是?

刘:一根也没有。你想,一个人从正面看,他有三根毛,从后面看却只有两根,揪净之后就没半根了嘛!(摇摇头)实在没办法

小白:算了,你把这个绕口令念一下(从抽屉里取出......余下全文>>

问题四:宋小宝欢乐喜剧人甄嬛传完整台词

甄嬛后传

第一幕 肥妃出场

公公:肃静——

皇上为国操劳,日理万机,批阅奏折三天三夜都没睡觉,老奴一直陪在身边,我现在都老困了!听说明日皇上要出宫体察民情,微服私访,也不知道明天会带哪位妃子出宫啊。

丫环:娘娘驾到——

肥妃:自打本宫进宫以来,就独得皇上恩宠,只因本宫才貌过人,满腹经纶,仅此而已。

丫环:娘娘,您就是低调奢华有内涵。

丫环:哟,杨公公怀孕啦!

公公:您就别拿老奴说笑啦,给娘娘请安肥妃娘娘万福金安。

肥妃:起来吧

公公:没跪

公公:娘娘您今日真是容光焕发啊,这美中不足就是这眼圈有点发黑呀!

丫环:能不黑吗,昨天斗了一晚上地主,两王四个二咋就没出去呢!

肥妃:掌嘴!

丫环:哦。

肥妃:别听她瞎说,这不是嘛,昨夜得皇上召见,陪皇上批阅奏折一夜,这身啊,甚是乏累。

公公:娘娘,昨夜是老奴一直陪在身边,未曾见过您啊!

肥妃:那就是前天。

公公:前天也是老奴陪伴。

肥妃:那就是上个礼拜

公公:上个礼拜也是

肥妃:掌嘴!

丫环:(上前掌嘴)让你劝!

肥妃:公公,听说皇上明天要出宫,是不是带本宫最合适不过呀!

丫环:娘娘所言极是,非您莫属,咱俩还能陪着皇上斗个地主。

第二幕 小宝出场

胖丫:娘娘驾到——(音乐,有一个姑娘)

小宝:哈哈哈哈哈……

胖丫:嚯哈哈哈哈哈……

小宝:吓我一跳!

小宝:哈哈哈哈哈……哎呀!自打本宫进宫以来,就独得皇上恩宠,这后宫佳丽三千人,皇上就偏偏宠我一人,于是我就劝皇上一定要雨露均沾,可皇上非是不听啊,皇上啊,就宠我,就宠我!你说叫为奴的情何以堪呀。开心吗?

胖丫:开心

小宝:笑!

胖丫:嚯哈哈哈哈哈……

小宝:收!

小宝:哟,姐姐在呢,给姐姐请安了

肥妃:起来吧

小宝:谢姐姐

肥妃:赐座

小宝:谢姐姐

肥妃:妹妹几日不见有些憔悴呀

小宝:姐姐好眼力啊,这不嘛,昨夜得皇上召见,批阅奏折,这一夜未眠呐,我这身体呀,甚是乏累呢!

肥妃:公公!你听她说什么呢!

公公:回娘娘,昨夜是老奴一直陪伴皇上,未曾见过这位。

小宝:那就是前天晚上咯

公公:前天也是老奴陪伴

小宝:大前天

公公:大前天也是我在

小宝:哈哈哈哈哈……你来!哈哈哈哈哈……你都哪天没在!这么欠呢!我说那天就哪天得了。

第三幕 妃子斗嘴

丫环:哟~~脾气这么暴躁,奴才眼拙,这是哪位妃子啊?

小宝:咖妃

丫环:她又是谁呢/

胖丫:我是伴侣

丫环:错不了,连色都对上了。

丫环:娘娘,你说在咱们宫中还有长成这个样子的女子

肥妃:应该是极品

丫环:我看像祭品

小宝:哼,说谁呢,我把你俩烧咯!我是贡品!

胖丫:我是赠品。

小宝:你是什么氏,姐姐,我怎么突然就忘了呢!

肥妃:问我?我是乌拉拉氏,你是什么氏啊?

小宝:我是什么也不氏。

小宝:公公给她介绍一下我的身世吧

公公:娘娘,我给您介绍一下这位咖妃,这位咖妃来自于土鳖国

小宝:吐蕃国!掌嘴!

胖丫:b-o

公公:这位咖妃是吐蕃国进贡而来,吐蕃国举行了一次全国选美大赛,这位获得第一名,她是第二名。

胖丫:我和姐姐就差一票

小宝:我就做了妃子

胖丫:我就做了丫鬟

小宝:嘿嘿嘿,开心吗?

胖丫:开心

小宝:笑!

胖丫:嚯哈哈哈哈哈……

小宝:收!

小宝:公公,是不是明天皇上出宫啊,你说这后宫佳丽三千呐,是不是带本宫最合适不过呀!

公公:回娘娘,这个事儿,你们俩定吧,我脸疼。

小宝:好呀,陪皇伴驾的事就不劳烦姐姐,妹妹代劳,好吧?

肥妃:我去

小宝:我去

肥妃:我去

小宝:我去

肥妃:我去!我去!

小宝:哎呦,我去

肥妃:我去

小宝:干啥去?

肥妃:陪皇上出宫

小宝:谁呀?

肥妃:我呀!

......余下全文>>

问题五:欢乐喜剧人 白蛇前传 音乐

欢乐喜剧人白蛇传许仙和白素贞对视时背景音乐:

前世今生

词/曲:左宏元

歌手:高胜美

许仙站在桥上念诗的伤感背景音乐是:

大団円

曲:川井宪次

问题六:人间喜剧的经典台词

泽:好,你咁想知道我的过去,那就要从我既“少年往事”开始讲起, “我们这一家”…真系讲得上…用“千言万语”都唔晒,我个人比较“早熟”,但系我有“一个好爸爸”,佢可以称得上系…“三峡好人”,个个都叫佢做“福伯”,但系有一天,他跟他的同乡到香港去...去做…“省港旗兵”

王: “省港旗兵”?

泽:“省港旗兵”!他仲去咗一个地方,叫做… “九龙冰室”,响里面撞到一个“大只佬”,搞咗坛“断背山”,仲多了个绰号叫做… “雀圣” “Birdy” (鸟人)

王: “雀圣”?

泽:佢留低俾我老母既,就只系得一封“情书”,信里面写住:“亲爱的”… 如果“天若有情”, “忘不了”的话,就“保持通话”, “得闲饮茶”,睇完这封信之后,“我阿妈发仔瘟”, “女人四十”,走去搵咗一间“舞厅”去做“金鸡”,表面上她系“谈谈情、跳跳舞”果种,其实她既原则系…“我不卖身,我卖子宫” “Can't Buy Me Love” (爱情无价)

户: 你老母真伟大! 请问你老母响哪间舞厅做呢?我知,百乐门

泽:系“新精武门”好舞厅佢响呢间“新精武门”度遇到“黑社会”,呢个“大佬”系条“古惑仔”嚟,佢“只手遮天”

王:“只手遮天”咁犀利… 佢既势力一定好大,边个社团?叫咩嘢哥呢?

泽:长恨哥 (按:粤语「长恨哥」跟电影《长恨歌》同音),呢个长恨哥当然想同我老母…啦, 但系我老母仲厉害, 每一天都“家有囍事”,梗有“姨妈的后现代生活”嚟探佢, 当然,佢都支持唔到“十二夜”,到最后,都是做咗“阿嫂”,后来呢个长恨哥佢“江湖告急”,他逼我老母改咗个西洋名,叫“伊莎贝拉”, 仲迫要她拍西片“AV”。

王:你老母一生实在太传奇勒。 请问部AV叫咩名呢?

泽:“藉著两点说爱你” (按:粤语「藉著两点说爱你」跟电影《藉著雨点说爱你》相若),

王:一定系一部好纯朴既作品勒,

泽:“其后”,她参加咗“四仔旅行团”,但始终还系“四条大路通阴间”,无几耐,“迷失东京”既我老母, 亦都系逃不过呢一个…“窒息”,我带著我老母既遗体, 用“一半海水,一半火焰”,送她到“下一站,天国”,但系可恶既长恨哥冇放弃过追杀我, 他仲落咗“标杀令”,令我“十面埋伏”

王: 咁…咁最后点呀? 最后点呀…最后点呀?

泽:最后冇事(按:粤语「最后没事」跟电影《最后武士》相若)

问题七:欢乐喜剧人女人n次方台词 10分

A,我是阔太

B,我是家庭主妇

C,我是超级白领

D,我是人

A,关于爱情,最重要的是什么呀,就是年龄年龄得相当

我和我老公吧,我27他72,我28他还是72,因为他

已经过世了。那就分财产吧,呵呵

C,生命没有尽头,灵魂终将逝去,老先生为人正直,品德高尚

直到过世我们才知道,他有三个老婆,本律师将根据他的遗愿,

酌情分配财产,

A,他居然骗我,他有三个老婆,不行,我想尽办法也要把所有

的财产弄到手。我就说,我身体不好,我一生气我就吐血,我需

要得到更多的照顾

B,我身体不好,我一生气我就吐血,(咳)血

A,演那么差,谁信啊

C,我信,你身体不好,我分你百分之四十,

B,哼,(撤)

A,那还有百分之六十,我怎么也要把它搞到手,我就说,我怀

孕了,怀的是你的亲骨肉,我需要得到更多的钱。

D,我怀孕了,怀的是他的亲骨肉,我得得到更多。

A,哎,我说你,你这

D,我这是双胞胎

C,孩子最重要,这样,剩下的都给你了

A,你这一看就是吃的

D,你才吃,呃(打嗝),谢谢律师,(撤)

A,这就分完啦?

C,还有一个盒子

A,我就说他不能就这么对我吧,别动我的骨灰,呸,呸

我的命咋那么惨啊,早知道我就跟我大学同学结婚了,当家庭主妇

,现在说什么都晚了,我好羡慕家庭主妇啊

第二幕

B,哟,都在呢,我呀,跟大家分享几个小窍门,白醋啊,能去茶渍

多吃绿豆能去火,也有不管用的,说牙膏啊能治烫伤,上次啊,我

这烫一大泡吃了三管,一点用都没有,不说了,我洗胃去

C,妈妈我要喝奶奶

A,老婆,啤酒

D,儿媳妇啊,把我的花露水拿过来

B,啤酒,花露水,宝宝

A,什么东西啊

D,花露水怎么一股奶味啊

B,奶味?我好像拿错了

A,那我啤酒呢

C,额,我干了

A,孩子都喝上酒了

D,哎呀,做女人不能这么粗心大意呀,

A,你说说你,一天到晚也不用上班,就在家里忙活这点小事都

弄不明白,啊,头发跟钢丝球似得,脸跟地沟油似得,还有点女

人味吗?

D,女人啊,最重要的就是味儿

B,老公

A,呀,什么味

B,我刚通完马桶

A,走了,闺女

C,爸爸,抱抱

A,等你醒酒了吧

D,朽木不可雕也

B,为什么呀,早知道这样,我就不辞职当家庭主妇了,女人还

是得有自己的事业,好羡慕女强人啊

第三幕

C,女人就应该做强者,面对困难,一个字,上!面对工作,一个

字,狂!面对业绩,一个字,冲!这就是我的人生信条,一个字

,Duang

A,今天,要从这俩位当中选出来一个副总经理,现在,竞选开始

C,哈哈哈哈,机会终于来啦,以前竞选总是失败,原因竟然是我

太爷们儿了,哈,我爷们儿吗?(酷酷,刮胡刀)搞不懂,今天,

我要展现我温柔的一面,哈哈哈哈哈哈(仰天笑)转身,董事长好

(嗲)哦,如果让我做这个副总的话,首先我会把我们公司打造成

同行业公司中的泰森,直拳勾拳组合拳,打不过就咬他耳朵,哇

(⊙o⊙)哇哇哇,(狗),好疼(嗲)

A,好啦,下一位,

D,我觉得我们公司的业务,

A,好啦,说完了

C,呵呵,一句话都没说完

A,选你啦

C,为什么!为什么不是我呢(嗲)

B,为什么呢

A,刚才这个女的突然之间就变温柔了,这是为什么呢,女人恋爱

中变温柔了,恋爱了就得结婚,结婚就得生孩子,生孩子就得.休产

假(B同时说)

B,那她也是女人呀

D,我不孕不育

A,恭喜你!(走)

D,以后跟着我好好干,(撤)

C,为什么,早知道这样的话,当初还不如随便找个有钱人嫁了,

当什么女强人呐,好羡慕阔太呀

第四幕

所有人下场D

有人羡慕事业有成的,哼,我努力,也中

有人羡慕家庭和睦的,哼,我努力,也中

有人羡慕能找个......余下全文>>

问题八:欢乐喜剧人岳云鹏相声我要讲规矩的台词

我要讲规矩

岳云鹏

孙越

岳:谢谢,谢谢大家,我也爱你们。作为一名相声演员,什么都得研究。

孙:那是。

岳:最应该研究的就是规矩。

孙:规律和规矩。

岳:当然了,我问你,你研究笑了吗?

孙:笑容,

岳:笑容,研究笑容了吗?(笑)

孙:我们说这是笑不是贱,知道吗。

岳:笑跟贱是有区别的。

孙:有什么区别?

岳:这是笑。

(笑)

孙:贱呢?

岳:

(贱)

孙:您哎,您这就是贱笑,我告诉你

岳:让你见笑了。

孙:别见笑了。

岳:刚才我们开玩笑,台上无大小,台下立规矩。

孙:没错。

岳:比如我们说相声,最简单我们相声,有很多规矩。

孙:咱相声什么规矩?

岳:三年学艺。

孙:对。

岳:两年效力。

孙:这是相声师徒。

岳:跟我师父学了三年,我师傅不能收钱。

孙:吃师父,住师父的。

岳:我师父没有收过钱啊。

孙:那是那是。

岳:各位,没有收过钱。

孙:你呀,是不打算好了。

岳:两年效力。

孙:对。

岳:这两年挣的钱全都交给师父。

孙:出师效力,交师父。

岳:全都交给师父。

孙:你师父不是不收钱吗?

岳:两年效力,还有三节两寿。

孙:两寿怎么讲?

岳:,五月节、八月节、春节;两寿,师父过生日,师娘过生日,而且得去家里

看师父师娘去。不能空着手去,得多拿东西。这东西低于两千块钱就进不去,低

于两千块钱,他就放狗。我的天,藏獒咬的我。

孙:你等会,在呢,在呢,注意点,注意点。

岳:我的天呐,我说的太多了。

孙:有点多了。

这么说吧,

徒弟给师父拜生日去,

如果说不认识师父家,

都不行,

这就不是好徒弟。

岳:我认识我师父家。

孙:你认识师父家?

岳:我当然认识了。

孙:你要不认识,怎么让狗咬的呢?

岳:吓死我了。都是有规矩的。

孙:是是是。

岳:电视剧里,更多的规矩。

孙:电视剧里有什么规矩?

岳:男主角跟女主角说:

“等着我,回来就结婚”

孙:是。

岳:这个男主角肯定死。

孙:就回不来了。

岳:要么回不来,要么死。还有呢,电视剧里咳嗽,拿手绢,只要一捂嘴。

群:血。

孙:你看都知道,一捂就有血。

岳:你们家有电视。

孙:你们家没电视?

岳:就有血。

孙:一咳嗽就有血。

岳:对呀。做一个表演。

(咳)

孙:你的身体怎么像真的呀

?

岳:你看,有血。

(看)这没有,我不能真咳出血来,我死这儿了一会儿。他眼

巴巴还看着呢。

孙:表演不真实。诶不,咱就说非得咳出血吗?

岳:这是规矩啊,不能打破它的规矩。

孙:你咳点别的出来,我瞧瞧,你换换,非得咳血,什么意思啊。

岳:换一种?

对,对,对。你咳点别的,我听听,有什么。

岳:(咳咳)这是

QQ

孙:谁问你了。

QQ

像话吗。

岳:再把我假牙咳出来。

孙:这不好看。

岳:表演一下就完了。

孙:是是是。

岳:比如说电视剧里头,重病人醒过来,知道说什么吗?

孙:不知道。

岳:我给您做一个表演。

孙:就爱表演这个。

岳:就比如说我是重病号。

孙:能瞧出来。

岳:昏迷了好几天了。

(表演)

孙:重病号醒过来呢么开心吗?

岳:就是,大姐。

(笑)

(白眼)

(表演)

孙:要什么呀这是?

岳:水。

。想起来了吗?

孙:还真是,还真是这样我跟你说,一般醒过来要水。

岳:......余下全文>>

问题九:喜剧话剧剧本

(搞笑)伟大的《睡美人》剧本

很早很早以前,有个皇后和一个国王。这个国王和皇后一直没有孩子。

皇后:哎,我们结婚多年,却依然没有孩子,真素伤心啊。

国王:是啊是啊,没有孩子,就没有皇位继承人,没有皇位继承人,我的子孙就无法继续成为皇帝,我的子孙无法继承皇帝,那么就要让别人继承皇位,如果让别人继承皇位,那么我们的皇室血统就不再纯正,如果我们的皇室血统不再纯正,那么..

皇后:我没什么话好说。

国王:真是的,我们没有孩子!啊,我们为什么没有孩子?啊,我们怎么会没有孩子?啊,我们为什么会没有一个孩子捏?

皇后,你别唧唧歪歪啦!你忘了我们都素女人啊,怎么可能会有孩子!

国王:啊啊啊啊啊,真的啊。

为什么他们没有孩子呢?原来这个国王是个女的,那个皇后也是个女的。所以她们就生不出孩子。生不出孩子她们就很苦恼啊,所以有一天,皇后就很郁闷地坐在床上吃香蕉,可是吃着吃着,香蕉居然卡在了喉咙里,皇后吓死了,拼命地喝水,终于把香蕉咽了下去。不知道是不是苍天有眼,过了三年,皇后居然怀孕了,这真素太神奇了!

一天,国王在河边钓鱼,皇后很无聊,想找国王聊天,可是国王就是不理她。于是皇后开始找话题..

皇后:啊,亲爱的,你在做什么呢?

国王:没眼吗?我在钓鱼。

皇后:啊,真的吗?你好帅啊!

国王:......

沉默

皇后:啊,亲爱的,今天天气真好,不是吗?

国王:......

沉默

皇后:啊,亲爱的,你脸上有只蚊子呢!

国王:......

沉默

皇后:啊,亲爱的,你看你看,我居然也有腰呢!

国王:......

沉默

皇后:啊,亲爱的,我要上厕所,怎么办呢?

国王:......

沉默

皇后:啊,亲爱的,那里有自动售货机呢!啊,还卖套套的,去看看吧..

国王:......

沉默

皇后:啊,亲爱的,孩子在踢我的肚子呢!

国王:别无聊,你才被检查出来三四天,孩子怎么可能会踢你肚子!

皇后:可是..可是,我觉得自己快生了啊!

国王:表乱想了,不可能的。还要九个多月呢。

皇后:可是..可是,..啊!我的肚子,好痛!..

太医突然从一旁钻出来,把脉:啊,国王,皇后马上要生了,请立即准备场地,我们快去太平间,接生婆都被预定了,现在只剩孟婆了,虽然是下下策,但总比没有好,快撤!

国王:好夸张啊,说生就生...

于是我们可爱的睡美人就诞生了!睡美人最大的爱好就是自拍和向别人介绍自己...

睡美人:啊,大家好,我就是传说中美丽无比、妩媚多娇、倾城倾国、沉鱼落雁、人见人爱、花见花开、自大狂妄、吓死路边大野牛的睡美人...哎呀呀,说错话了。其实呢,我是个很害羞的人,别人都说我很漂亮呢。其实我确实很漂亮,像我这么白的皮肤,不去打索肤特的广告真是可惜了。我的父亲是我们伟大的国王XX先生,我的母亲是强壮的哆啦A梦——的妹妹,哆啦B梦,呵呵。所有人看到我都说我漂亮呢,真是太不好意思了。我的嗜好是在草坪上睡觉,可是这个癖好我连爸爸妈妈都没有告诉呢。HOHOHOHOHOHOHO~哐!(某人一瓶子砸晕公主)

大臣,拿手帕擦汗:大家不好意思,见笑了..这个是我们刚来的侍女,可能精神上受了点刺激。说完拖着睡美人回去了..

仙女1:(清清嗓子)我赐予公主……

仙女2:我赐予公主像我一样的智慧!

旁白:喂,3X7=多少

仙女2:22!

(国王冒汗——做一个道具,往脑门上一贴)

仙女1(再清清嗓子):我赐予公主……

仙女3:我赐予公主像我一样的温柔(开始疯狂大笑)

(在场全体冒汗,国王青筋)

仙女1(最后再次清嗓......余下全文>>

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