单口相声台词_范文大全

单口相声台词

【范文精选】单口相声台词

【范文大全】单口相声台词

【专家解析】单口相声台词

【优秀范文】单口相声台词

问题一:求一个单口相声剧本。越搞笑越好?

吹破天

我先做个自我介绍,我姓吹,名破天,叫吹破天,您们听我的名字多么伟大,一般人谁敢叫这名字啊!(指着观众)那位说什么?看我这个样儿吧!我现在老了,样儿不好看了,头顶白发,脸带折,黑不溜秋眼呆滞。我幼儿时那真是:眼如明月浓眉弯,白里透红大胖脸,鼻直口方如画般,肥头大耳真好看。司马光七岁砸缸,我三岁就能砸缸;曹直七步成诗,我那时就能五步成诗。说大人话叫人听了吃惊,说幼稚可笑的话,叫人听了可笑的把鼻子都喷出来,五岁时父母领我去听戏,我就能把整个戏中的唱腔、对白、动作、铜鼓等等全记下来。这么说吧,我脑子里就像一个录像机,把声像全录下来,然后我就能一点不差的全演唱出来,那时专家给我综合评估的评语是:前无先人,后无来者。古今中外,惟此一人。

谁知好景不长,我七岁时由于社会运动,我家这地位在社会上发生了翻天覆地的变化,是一落千丈,从此我随母亲回到农村家乡。

到了家乡我心中不悦就唱,什么歌曲戏曲,凡听过的我就唱,唱来唱去就唱到十八九、二十一二三四五六七八岁,功夫不负有心人,我唱出了单门独派的唱腔叫吹腔,这个吹腔比任何一个剧种都好听。那真是软如棉,烈如钢,干是干,汤是汤,臭不臭,香不香,那个好听劲,在词海上也找不出能表达的名词。

我这个吹腔,不用乐队,不像别的剧种,得有一大帮人的一个乐队,浪费多少人力物力呀。(低头小声说)我也不懂音乐,要乐队干啥。还得手舞足蹈的做动作。(小声说)我也不会动作。还得有布景戏台。(小声说)我一上台就吓瘫我了。要台子干啥。

我这个吹腔随时随地都能唱,唱着戏什么活都能干。不但能干活,还增加工效三到五倍。

现在在全国多数地方的男女老幼都能唱几段吹腔,听着好听,唱着方便又增加工效,凡是唱我的吹腔的地方都异口同声赞不绝口的说:吹腔很吃毛。大家都知道吃毛是“好”的意思。很吃毛就是很好。

(面对观众)那位说啥?叫我唱一段,那好,我唱前先说明以下,吹腔可利用各剧种的明演的唱腔、唱词来演唱,我现在用豫剧马金凤老师的“斩门外三声炮”唱一唱,凡跟马老师唱的不一样的地方就是吹腔,可不是我不着调。“斩门外三声炮,如同雷……大家听着怎么样?凡是听着好的观众都坐着不动,愿鼓掌就鼓掌,不愿鼓掌就不鼓掌,我不像别的演员非得要求掌声。凡是听着吹腔不好的观众都站起来,面朝后三分钟,来表示不赞成。谢谢大家一个面朝后的也没有,全赞成,全认为我的吹腔好。(拱手感谢)谢谢大家的赞成。

吹腔还有特异功能。有一次我出远门没钱了,这怎办,我唱了段吹腔,所有的兜都鼓起来啦,全是百元大票。

有一个人病的马上要死了,各大医院都看不好,唱了段吹腔,他起来吃了两碗饭就去干活去了。

有个人死了三天,要去火化场了,叫我一唱,活了。

天大旱,我一唱就能下雨。天涝我一唱就能晴天,找不到对象的我一唱就能找到对象,总的来说我只要一唱吹腔,天下无有不顺心的事,无有办不到的事。有一次发射卫星,火箭刚起飞五秒时,火箭歪斜,方向不正,我马上唱着吹腔跳上去,抓着火箭一搬,调正了方向,我一直随火箭上去,火箭于卫星离婚后,不不不,它们不叫离婚,是分离后,我又把卫星送到预定的轨道,我才松了口气,这时往天上一看,不好了,一个巨大的彗星要跟火星相撞,我们地球与火星的关系是唇失齿寒、肝胆相照,我得马上去救火星,我唱着吹腔一跳,跳到了彗星前面,打了个“停”的手势,彗星“嘎噔”一声停下了,给火星打了个“通过”的手势,火星“吱留”过去了,又给彗星打了个通过的手势, 彗星才开始运行,免去了星球相撞的灾难,地球也能正常生存,这我才放心回家。

回家后不久,接到上级的......余下全文>>

问题二:求爆笑单口相声台词 单口啊!! 爆笑啊!!! 谢谢啊!!!! 或者告诉我几个爆笑笑话! 一定要健康啊!!

我给你好笑的笑话。

开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了

我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔!应为太经典了!

1、 女:戴上它!

男:不戴比较爽。

女:戴了安全点。

男:相信我的技术。

女:不戴就不让你上。

男:不戴才像男子汉。

女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

2、甲、乙、丙、丁,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)

辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子。

交款那天,我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。

谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您!

回答者: 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18

检举 某天,你在森林中散步,

突然,一只大熊从你背后出现

这时候,你发现了它,撒腿就跑

熊也追了上来

你最希望后来会怎样:

A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如

B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽

C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽

回答者: SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22

检举 哈哈和嘻嘻的故事

有一天

哈哈和嘻嘻出去逛街

车来了。撞死哈哈

嘻嘻哭喊:哈哈,哈哈,哈哈,,,你死了

回答者: 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11

检举 小姐,能否让我欣赏下您的内裤?

回答者: jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10

检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着,突然放了一个屁..你猜怎么着?

壳被崩掉了?错了..

答案是..

放了个屁当然是继续走啊!不然还大声嚷嚷:喂,大伙快来看看,我放了个屁!

回答者: 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00

检举 从前,一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上,路上一辆卡车按了喇叭,可是为什么玻璃杯被撞碎了,而咖啡杯没有碎呢?

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因为咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有耳朵(手柄)

回答者: 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53

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问题三:马三立单口相声 《打油诗》台词

打 油 诗

马三立

我给大家说个笑话吧。说的传统笑话,这个传统笑话哪,是我在年轻时候、搁学徒时候学的这笑话,有多少年没说了,说一传统笑话。

说在这个清朝的时候啊,那年头念书的人啊,都要进京赶考,甭管说是举子、是秀才啊都是。秀才呢必须中举人,中举人以后才能进京赶考。有这么哥四个,这哥四个目的呢,都愿意啊考上举人,举人以后才能进京,能中个进士,才好。几个人都是秀才嘛。哥几个呢,性情不一样。这哥四个,大哥呢,性情好,随得方、就得圆;二哥呢,中正、耿直;三爷,有点呢,嘢,有点奸坏,哎,奸懒、馋滑;这老四呢,有点呢,憨憨傻傻,你说真傻吗?又不是,傻子还能念书吗?还能有学问吗?——说话迟钝,贵人语话迟,老爱少说话。这哥四个意见不同,这老三就不愿意带老四去。

“大哥、二哥,咱们这趟北京——,这一路上,连吃带住挑费可不小,咱们多带一个人,可是嚼崩也挺大,咱们……他……别去了。”

老二向着他,这人耿直啊。“怎么不让他去啊?去,都得去。一人有福、驮着满屋。咱们哥四个都去。”

“嗨,白耽误咱的公款……”

“你都中不了,他或许就能中了,他有造化,傻,你说他傻,他有福。”

“好、好!傻人有福,傻人有福,唉,咱们去赶考不是说福气不福气,咱们得凭学问。咱们现在就考试考试行不行?大哥出个题,咱们做个文章。咱们说几句诗,说的上来咱去,说不上来……像这样的…你说…带他干嘛?”

“好吧,说吧,”

“大哥,怎么样?”大哥性格是随得方、就得圆。“好好好、成成成。”

“我说这样吧,来个打油诗吧,一人说一句。”

“行行,谁先说?”

“那我先说吧。我说咱们:弟兄四人奔京城。七个字,弟兄四人奔京城,打油诗,够辙,就行,打油诗。”

二哥说,“好,我说啊,起早睡晚为功名。我这怎么样?”

抚行行行。”

“老三,你的了。”

老三憋一肚子气,“切,我说啊——但愿四人都得中。”这是嫌话。

(拿手指老四)“你的了。”

老四,本来就不爱说话,这一挤兑呢,更楞了半天说不出来(摇头晃脑,憋屈状)。

“说呀,怎么着?”

“嗯、嗯,命。”

“还怎么着?”

“完了。”

“怎么样?我说不行吧!这一个字,这那成啊?算了吧,你别去了。”

二哥说,“哎,好,行,你这个好,简而为明,简而为明。你说但愿四人都得中不行,得命。你没那命,不行。有福,有造化!。”

“这可……,说一个字也是……好,好,走,走吧。”

走着吧,晓行夜宿,饥餐渴饮吧,奔京城吧。

“走着道说,咱们解解闷。”好。

说“远远望见一村庄,”大哥就随便这么一说,“远远望见一村庄,”二爷跟着就来了,“黎明百姓里面藏。你——”三说:“不知张王和李赵。(对老四)你的了。”(老四摇头晃脑)“问。”

“怎么着?”

“完了。”

“二哥,你瞅瞅,你瞅瞅!又一个字,就叫简而为明吗?”

“对了!有理啊,你说不知张王和李赵嘛,那得问哪?什么村?王家村、刘家庄?问哪。”

嘿!真行啊,真能给他解脱。正在这儿站着哪,可巧,来个出殡的。简单出殡,秦洛伞闲执事的(不知所云)没有,只有八个人抬一口棺材。

哎,大哥一瞧“远远望见一口材。”

二哥一瞧,“啊,闲等之人把它抬。”

对。老三,“将它抬在荒郊外。听你的——”。

“埋。”

嚯…………老三说,“我准知道你说埋。绝不能把抬走的棺材再抬回来。”

到晚上吃饭了,住店吃饭。那时候住店,店门口挂着笊篱。挂笊篱是什么意思呢?就是管伙食。伙食呢得自己掏钱,爱做什么做什么。锅盆碗灶都有。这哥几个,咱们吃什么呢?吃面好么?别,咱们吃点好的吧,包饺子吧。吆,那多麻烦!哎,大家饭大家乱吧,咱们哥四个一起忙活。对,大家饭大家乱,包饺子可费事。

大哥说“......余下全文>>

问题四:短篇搞笑单口相声台词,四分钟左右

这位朋友说的这个我知道几个,都是三爷的单口,您不妨看,如下:

马三立单口相声《找糖》的词:

这个电影院哪,电影院开片啦,电影院哪开片哪,客满哪,演的什么片子呢?彩色故事片,这彩色故事片什么名字,咱就不管它了,片名就不管它了,反正是彩色故事片,大家看电影客满,楼上楼下,前排后排,座无虚席,客满。大家聚精会神地看银幕,看这个电影,大伙都看,可在正当间呢中排坐着一老头子,这老头六十多岁也看这电影,看着看着这老头不好好看了,坐着椅子上往下出溜,出溜下去了,一会儿呢又起来了,又坐那了,坐了一会儿,又看,又出溜下去了,摸摸这边的腿,摸摸那边人的脚,把旁边这小伙子摸得直嘀咕哇,害怕啦!

怎么了?老大爷,你干嘛呢你?你瞅瞅这男的女的?你这摸什么呢?您摸的是?

掉点东西,掉东西了!

掉东西一会儿再找!一会儿灯亮了,灯亮了再找。

散场人多就给踩坏了。

你掉什么了?

那个…糖掉了…

一块糖您就别要了!

那个…牙在上面粘着呢!!

《追》

作者:马三立

在前年秋天的一个下午,正下班的时间,街上人很多,车来人往。十字路口,民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖,个头儿不太高,穿了身很旧的蓝衣服,没戴帽子,一边儿跑还一边喊:“截住喽!别让他跑啦!”

追谁呢?一个小瘦子,三十多岁,惊惶失措,跑得又急又快。这胖的追瘦的,没法追上。街上的人一看这情景,都替胖的追那瘦的。嚄,帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的,那瘦的脚一滑,叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了,组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊:“起来!快起来!”这时候人群闪开,那胖子气喘吁吁地跑进来,一把按住那瘦子,喘了两大口粗气:“这回看你还往哪儿跑!调完级了,你不请客!”

这两个段子内容比较少,您不妨试一试, ----新年快乐。

问题五:单口相声台词

1.慈禧进宫文本

慈禧入宫

刘宝瑞述 殷文硕整理

这段节目又叫《咸丰立后》,就是咸丰皇上立皇后——结婚,娶媳妇。在封建时代,皇上究竟娶多少媳妇呢?都说“三宫、六院、七十二偏妃”,究竟是不是这个数字呢?我给您一个准确的答复——没准儿!

怎么没准儿呢?那年月,皇上一到十六岁就该结婚啦。皇上结婚不叫结婚,叫“立后大典”。立一位皇后。这皇后就一位,皇后以下可就多了。一等的叫贵妃,二等的叫妃,三等的叫嫔,四等的叫贵人,分多少等儿。皇后是一个,其余的贵妃、妃、嫔、贵人,加起来一共有多少呢?只要皇上不死,三年娶一拨儿,所以我告诉您,没准儿!

就拿清朝来说吧,每三年,都要从满、蒙官员家里头选一批十四岁到二十岁的“秀女”,往宫里送。有才貌出众的,碰巧让皇上看中啦,就能当贵人,也许能选上嫔、妃、贵妃,甚至当上皇后。有这事儿吗?有哇。像慈德太后年轻的时候就是这么入宫选上的。

咸丰二年,皇宫里头要选一拨儿秀女。应选的一共有六十人,经过初选,留下了二十八个,从这二十八个当中挑来挑去,最后就剩俩啦。一个是后来的东太后,慈安,钮祜录氏;一个是后来的西太后,慈禧,叶赫那拉氏。

应选那天,她俩来到“寿康宫”,往地下一跪,上边儿坐着皇太后和咸丰。

慈安长得是端庄淑雅,雍容华贵;慈禧呢?长得是容颜娇秀,媚态横生。全够漂亮的。太后一瞧,打心眼儿里喜欢慈安。咸丰呢?看上慈禧啦!按理说,皇上喜欢谁,谁就能当上皇后啦。可慈禧倒霉就倒在她那一口牙上啦。牙怎么啦?没毛病,又白又齐,特别好看。就因为牙长得好看,她说话老想找露牙的字眼儿,结果:皇后没当上!慈安呢,长了一嘴里出外进的黄板牙。别看她牙有毛病,可挺有心眼儿,说话想法儿不张嘴,让人看不出来。哎,她倒当上皇后啦。

皇太后就问慈安了:

“你姓什么呀?”

由这儿起,您注意听,慈安全使小口型的字儿来回答。

“姓钮祜录。”

钮祜录!不用张嘴吧?黄板牙看不出来。

咸丰问慈禧:

“你姓什么呀?”

慈禧一琢磨:论模样儿我们俩不相上下,我这口牙比她强。嗯,我呀,回话的时候,得想办法把这口白牙露出来,她是这么回奏的:

“姓那拉氏。”

说“氏’字儿故意拉点儿长音儿,“氏——”,嘴唇往上下一分,把牙龇出来啦。

‘那拉氏——’(学状)

咸丰一看:嗬!这口牙好似排玉一样,美!

太后又问慈安:

“你多大啦?”

“十五。”

“十五”,不用张嘴。

咸丰又问慈禧:

“你多大啦?”

慈禧刚想说,十六。一琢磨,不行,十六露不出牙来呀。灵机一动:

“明年十七——”

哎,这不是废话吗?后年还十八哪!

太后又问慈安啦:

“你家住哪儿啊?”

“乃兹府。”

咸丰问慈禧:

“你家住哪儿啊?”

慈禧住李广桥哇,李广桥,“桥”字儿露不出牙来呀。对,这么说:

“家住鼓楼西——”

嘿,变着法儿龇牙!

太后问慈安:

“你叫什么呀?”

“玉珠。”

赶寸啦,到慈安这儿全不用张嘴。

咸丰又问慈禧:

“你叫什么呀?”

本来她叫“兰儿”,“兰儿”不行啊。

“我叫兰芝——”

哎,连名儿都改啦!“兰芝——”

太后问慈安:

“你家还有什么人哪?”

“父母。”

咸丰问慈禧:

“你家有什么人哪?”

慈禧一想:我爸爸死了,光剩下妈啦,可这怎么说呀。

“妈——”,“母——”,全露不出牙来呀?哎,有了:

......余下全文>>

问题六:单口相声台词 搞笑

《说广告》

甲:忽冷忽热爱感冒,阴天下雨怎知道,今天我来说一段,梁山好汉替天来行道。话说…..

乙:停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那?

甲:说评书

乙:照你这样子说呀!一辈子也火不了啊!

甲:我也不想火

乙:不想火你学善田芳,把嗓子鳖的比腰都粗!要想火你找我,我免费为你包装。

甲:嘿,我正谗的流口水,这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。

乙:我有个新创意,在你的评书里插点广告。

甲:你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗?

乙:什么四大讨厌?

甲:货摊摆上人行道,夜伴歌厅嗷嗷叫,相声不逗自己笑,电视剧里面插—广—告!

乙:那时他们插的不巧妙,要是我给你的评书中插广告,保你一夜走红。明天一早,你将与明星齐名。

甲:和大宛同步。

乙:星光耀眼。夺人耳目。

甲:大幅偏偏,别有风度。

乙:不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲:我也会成为中老年人的呕吐。

乙:什么呀!你还说你的武松打虎,我站在你的身后,我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。

甲:好我们来一回!

甲:话说。

乙:(拍甲)

甲:我还没开书呢你就插广告阿!

乙:不插广告你能火吗?——Hi!广告过后不要走开,谁的评书最精彩,请看超级大帅才!(拍甲)

甲:话说武松武二郎,这一天来到阳谷县经内,见前方有一小酒馆,扑塄塄酒气飘白,上写五个大字。

乙:(拍甲)北国夜总会,北国夜总会超强的设施,一流的服务,您在灯红酒绿中享乐,您在轻歌曼舞中陶醉,欢迎光临北国夜总会!(拍甲)

甲:我说到哪拉

乙:五个大字嘛

甲:对,旗上写五的大字——北国夜总会。

乙:阿!这武松还哪都去!

甲:是三碗不过岗!

乙:对

甲:武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙:(拍甲)精选的牛肉,精选的辣椒,精选的配料。熬啊,熬啊,熬啊,熬啊,终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。(拍甲)

甲:这武松正与阿香婆说笑。

阿!这武松还认识阿香婆呐!

甲:武松边吃牛肉边说道:店家拿酒来!小二连忙端来美酒,屋里顿时酒香四溢,武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。

乙:(拍甲)中国人喝中国的XO(拍甲)

甲:这武松喝了一碗又以碗。

乙:(拍甲)喝了贵源肾宝,他好我也好。(拍甲)

甲:以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙:(拍甲)咋地了哥们叫人给煮了。

甲:没事感冒发烧。

乙:感冒发烧我有绝招,整点亦服芬吧。(拍甲)

甲:这武松!(甲被乙拍倒)你这是武松打虎还是你打我!

乙:哎!不插广告没效益,我怎么包装你?

甲:你这个道理我明白,可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你,就叫武松先把老虎打死吧!

乙:好打虎之前没广告了阿!

甲:好,武松提起哨棒,直奔景阳岗,大约走了四五里路,武松就觉得酒劲上壮,浑身不适。

乙:(拍甲)每月总有几天不适的感觉。

甲:你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗?

乙:哎哟!忘了!

甲:前面不远有一块大青石,武松走了过去是倒头便睡,突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎,头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口,露出利齿钢牙。这口牙,牙好,嘿胃口就好,身体倍......余下全文>>

问题七:单口相声我的烦恼台词

要多长时间的呢?

短时间的像两三分钟的可以使一些笑话例如:

刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了,就写了一封信,内容如下:亲爱的老○:听说你有了○,你要好好的养○,千万不要下○(把○念做蛋)!老舅一看晕了!怎么这么多圈呢?原来,外甥想要说得是:亲爱的老舅,听说您有了病,您要好好的养病,千万不要下床.

把前后颠倒一下,把前面作底就,然后再稍微的丰富一下就是一个短的单口相声

要是十分钟左右的话可以用这个

一个聪明人有时也会糊涂,有的糊涂一阵子,有的糊涂一辈子。我属于后者。糊涂了一辈子。现在才知道学文化的重要性,晚了。

这话叫我怎么说呢,我没上过学吧,屈心。说我念过书吧,又亏心。老人叫我上两年学,可我病了一年半。就剩半年。我又请了五个月的假。还有一个月,我逃了二十九天学,最后剩一天,还赶上个礼拜日休息。

中国字很难学,有的字,一个字就有两个音。一个音,又有很多字。全读一个音。比如,数目之首的一,就有很多的字全念一,如:衣服的衣,急病乱投医,大写的壹,作揖的揖,不依不饶的依,您说有多少一?

一个音就有一个字,写不出第二个来,这个字有没有?有,不多。像东西南北的北,只有一个。大小的大,只有一个。户口的口,只有一个。山水的水,只有一个,找不出第二个;不信您就找,找出来不白找,我请客。真的请客,不论哪位找,谁要找谁找,谁找出来谁请客。您找吧。可不您请客嘛,我才认识几个字?我能请你嘛!中国字,不但一个音有很多字,而且一个字还有双音。同是一个字,搁在这里一个音,放到那里又读一个音。您就拿这自行车的车字一说吧,自行车,手推车,马车,汽车,火车,三轮车,全读车。同是这个车字,换个地方,它又不念车。象棋比赛得读(ju)。当头炮、跳马、出车(ju)。不能说成当头炮,跳马,我出车(ju)。出车(che)?棋盘压碎了。

中国人最聪明,识字不多,用字不错,该念车(ju)的念车(ju),该念车(che)的念车(che)。

比如这位要坐三轮车,到火车站去,赶火车,都这么说:“三轮车!”“哪儿去您哪?”“我去火车站,赶火车。”“好您上车吧。”“请您快点蹬可别误了车。”“您放心吧。”一会儿蹬到了。“您看不误事吧,到火车站了,您下车吧。”以上这些话,不能说车(ju)说车(ju)难听。

“三轮车(ju)!”

“您到哪儿去?”

“我去火车(ju)站,赶火车。”

“好您上车(ju)。”

“请您把车(ju)蹬快点儿,可别误车(ju)。”

“您放心吧。”

一会儿蹬到了。

“先生,您看不误事吧,到火车(ju)站了,您下车(ju)。”

这多难听。还有自行车的“行”字谁都认识,行走,旅行,行李,人走人行道,徒步而行,行不行……全说行(xing)。还是这个字,换个地方,又不念行,得念(hang)。人民银行,某某商行,行情,行市,行约,行规,你真内行,三句话不离本行,全得念行(hang)。不能说行(xing),你真内行 (xing),三句话不离本行(xing)。这多难听。

还有那个长(zhang)字,家长的长。学校校长,村长,乡长,小组长,县长,班长,排长,连长,师长,北京市长,全念长(zhang)。还是这个长字,换个地方,又不念长。念长(chang) ,万里长(chang)城,万里长(chang)江,时间很长(chang),日久天长(chang),这都念长(chang)。还有这么个说道:遇上活物得念长(zhang),遇上死物就得念长(chang)。

活物:比如栽棵小树苗儿......余下全文>>

问题八:方清平单口相声童年往事台词

本人手打文本

幸福童年

(主持人报幕,观众鼓掌)

想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了这是。其实我心里明白,您这掌声是欢送主持人下场。我没名儿啊,不过刚才在这个剧场门口,有一孩子认出我来了:(擦一下鼻子)“你演员吧?演阿凡达的吧?”认错人了。

您看这些笑星上场,台底下掌声笑声不断,到我这儿呢,这里的黎明静悄悄。(观众掌声,演员摆手)您不用安慰我,真的,我低调惯了,我说的不是相声,是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料,我从小……我有点儿……傻。现在这孩子童年多幸福啊,三对儿夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。我小时候,家里哥儿五个,就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子,我老得在家留守……

现在这孩子,什么玩具没有啊?全带电的,电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊!我小时候,家里就一电门,我爸爸还不让摸。现在这孩子,有MP8了都,我小时候半拉P也没有啊。我姥姥有一根拐棍儿,她死了,我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。中间儿,上学呀课间休息实在没得玩儿了,班长组织我们搞竞赛,看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去,我……我还挺争气,我……我钻进去了,拔不住来了……把我爸爸找来了,带我去医院呀,传达室老师不让出去,说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院,我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀?!……交了押金才让走。现在这大夫对病人负责,我们小时候那大夫,哄弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了,拽着我就跑了。回家吧,上不了公共汽车呀,顶一桌子往家走,回头率百分之百……不知道我什么兵种了。我们有一街坊是木匠,说把桌子锯了,我舍不得,学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好,写作业方便。脑袋在里头塞着呢,看不见呀写作业。顶了三天,人瘦了一圈儿最后拔出来了……

现在这孩子看演出,多丰富啊,相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏,还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》,杨子荣枪毙栾平,杨子荣这手摁着栾平,这手拿枪,一比划,后台有个道具师,拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”,栾平死了。那天哪,是在操场演出啊,赶上下雨,砸炮儿受潮了,杨子荣这么一比划,枪没响。我们同学们都愣住了,老师还给我们说呢,说杨子荣叔叔用的是无声手枪。栾平他听不见枪响他不……不躺下呀,杨子荣继续做戏啊,“我代表人民……(做戏)”又赶上一个受潮的砸炮儿,“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。杨子荣真急了:“没子弹了……代表人民代表党,我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊,我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡,让汽车给压死了,司机想赔钱呢,就问我:“小孩儿,这鸡是你们家的吗?”我说:“看鸡毛象,就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课,给我将“孙悟空三打白骨精”,说这白骨精披头散发,青面獠牙,我不听,眼睛看着窗户外头,我小姨真急了:“方清平,你倒看着我呀,不看着我,你知道白骨精长这么模样啊?”上课也不听讲,老师在上头讲,我在底下小声嘀咕,我们老师惩罚我:“方清平,把刚才说过的话大声重复二十遍!”不敢不说呀,往那儿一站:“老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜……”(摆手)“行行行,以后要记住喽,上课要说话呀,必须举手。”老师又讲了二十分钟课,该回答同学问题了,大伙儿都举手,我也举手,老师啊还记着刚才那仇呢,最后一个才叫我:“方清平,你要问什么呀?”“来不及了,我就地解决了……”

我学得最差的就是语文。连造句都不会。老师让用“陆陆续续”这词儿造句,我造的句子是“......余下全文>>

问题九:急求:方清平单口相声《搞笑生活》台词 5分

本人手打文本 幸福童年 (主持人报幕,观众鼓掌) 想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了这是。其实我心里明白,您这掌声是欢送主持人下场。我没名儿啊,不过刚才在这个剧场门口,有一孩子认出我来了:(擦一下鼻子)“你演员吧?演阿凡达的吧?”认错人了。 您看这些笑星上场,台底下掌声笑声不断,到我这儿呢,这里的黎明静悄悄。(观众掌声,演员摆手)您不用安慰我,真的,我低调惯了,我说的不是相声,是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料,我从小……我有点儿……傻。现在这孩子童年多幸福啊,三对儿夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。我小时候,家里哥儿五个,就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子,我老得在家留守…… 现在这孩子,什么玩具没有啊?全带电的,电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊!我小时候,家里就一电门,我爸爸还不让摸。现在这孩子,有MP8了都,我小时候半拉P也没有啊。我姥姥有一根拐棍儿,她死了,我玩儿了半年……我拄着它装佘老太君。中间儿,上学呀课间休息实在没得玩儿了,班长组织我们搞竞赛,看谁啊能把这个脑袋钻到那课桌里去,我……我还挺争气,我……我钻进去了,拔不住来了……把我爸爸找来了,带我去医院呀,传达室老师不让出去,说这个桌子是公共财产……说得摘下来才能去医院,我爸说要能摘下来我们上医院干嘛去呀?!……交了押金才让走。现在这大夫对病人负责,我们小时候那大夫,哄弄人。要给我从脖子这儿截肢……我爸说早就废除砍头了,拽着我就跑了。回家吧,上不了公共汽车呀,顶一桌子往家走,回头率百分之百……不知道我什么兵种了。我们有一街坊是木匠,说把桌子锯了,我舍不得,学校扣着押金呢这。我爸说戴一桌子也好,写作业方便。脑袋在里头塞着呢,看不见呀写作业。顶了三天,人瘦了一圈儿最后拔出来了…… 现在这孩子看演出,多丰富啊,相声、话剧、木偶剧、音乐……我们小时候就那几出戏,还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》,杨子荣枪毙栾平,杨子荣这手摁着栾平,这手拿枪,一比划,后台有个道具师,拿那个锤子一敲那砸炮儿“邦”,栾平死了。那天哪,是在操场演出啊,赶上下雨,砸炮儿受潮了,杨子荣这么一比划,枪没响。我们同学们都愣住了,老师还给我们说呢,说杨子荣叔叔用的是无声手枪。栾平他听不见枪响他不……不躺下呀,杨子荣继续做戏啊,“我代表人民……(做戏)”又赶上一个受潮的砸炮儿,“代表党……”又是一个手抄的砸炮儿。杨子荣真急了:“没子弹了……代表人民代表党,我掐死你……”这栾平掐死了……我站起来叫好儿啊,我说“杨子荣叔叔手劲儿真大……”因为我那个脑袋让桌子挤了之后就有点缺心眼儿了……那时候我们家养了一只鸡,让汽车给压死了,司机想赔钱呢,就问我:“小孩儿,这鸡是你们家的吗?”我说:“看鸡毛象,就是我们家那几没这么扁……”我小姨有时候也辅导我做功课,给我将“孙悟空三打白骨精”,说这白骨精披头散发,青面獠牙,我不听,眼睛看着窗户外头,我小姨真急了:“方清平,你倒看着我呀,不看着我,你知道白骨精长这么模样啊?”上课也不听讲,老师在上头讲,我在底下小声嘀咕,我们老师惩罚我:“方清平,把刚才说过的话大声重复二十遍!”不敢不说呀,往那儿一站:“老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜……”(摆手)“行行行,以后要记住喽,上课要说话呀,必须举手。”老师又讲了二十分钟课,该回答同学问题了,大伙儿都举手,我也举手,老师啊还记着刚才那仇呢,最后一个才叫我:“方清平,你要问什么呀?”“来不及了,我就地解决了……” 我学得最差的就是语文。连造句都不会。老师让用“陆陆续续”这词儿造句......余下全文>>

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